En el primer post de la sèrie “Teràpia de Parella a Barcelona” parlarem del que se suposa que és una parella i del que hem de sentir quan tenim una relació de parella, és a dir, parlarem del mite de l’amor romàntic.
Què hem de sentir quan tenim una relació de parella?
Per a això, primer anem a respondre a la pregunta què és un mite?
Un mite és aquell conjunt de creences compartides per la societat (imaginari col·lectiu) que establim com certes, com el saber popular. No obstant això, aquestes idees no estan validades a nivell científic. Normalment, s’aprenen des de la infància i es van transmetent de generació en generació gràcies als contes infantils, els mitjans de comunicació, els missatges de les nostres mares i els nostres pares, etc. És a dir, els diferents agents socialitzadors ens transmeten i reforcen aquestes creences i, usualment, les integrem en el nostre sistema de valors com si fossin les nostres des del principi.
Però… què és el mite de l’amor romàntic?
Per dir-ho d’alguna manera, el mite de l’amor romàntic és aquell conjunt de creences que ens transmeten que cal tenir parella ja que aquesta ens complementarà en tot i ens farà sentir feliços per sempre. Com podeu veure, transmet creences molt rígides i amb pocs grisos o matisos “tot-res”, “sempre-mai”.
A continuació pots trobar alguns mites de l’amor romàntic que s’han anat transmetent de generació en generació des de la infància a l’edat adulta.
Mite 1: tots/es tenim una mitja taronja que ens complementa
Existeixen mitjans llimones, síndries senceres, fruita, verdura … o res. El mite de la mitja taronja és un dels més estesos i està transmetent creences molt potents que poden condicionar la nostra manera de pensar i de viure. Aquest mite està explicant que les persones som éssers incomplets que necessitem d ‘ “una altra persona específica” que va a complementar-nos. És a dir, no serveix qualsevol persona, sinó una “única” persona. D’altra banda, implica que, de no trobar “aquesta persona” tindrem mancances que ens impediran viure la nostra vida de manera satisfactòria. Aquest mite també implica que si finalitza la nostra relació de parella amb “aquesta persona que és la nostra mitja taronja” serà impossible sentir-nos bé mai més atès que “només hi havia una persona capaç de complementar-nos”.
Mite 2: la gelosia és una demostració d’amor
La gelosia no és una demostració d’amor mai. En tot cas, la gelosia pot ser una demostració d’inseguretat, dependència i falta de confiança. Quan una parella es constitueix és lògic que hi hagi incerteses i ens ataqui la inseguretat, en tot cas, és important identificar la gelosia com una cosa que cal eradicar en lloc de sentir-nos orgullosos de la seva presència.
Una relació de parella ha de tenir els pilars en la llibertat i en la confiança.
La gelosia també pot aparèixer en parelles ja constituïdes i sòlides en què un dels seus membres detecta un canvi d’actitud en el seu company/a. En aquest punt també pot aparèixer la desconfiança i la inseguretat. Si els dubtes t’assetgen cal que, de manera calmada, puguis parlar amb la teva parella amb sinceritat i honestedat. En aquest moment has de posicionar-te d’igual a igual. No hem de fer sentir a l’altra persona responsable de les nostres inseguretats; d’una banda haurem d’evitar adoptar un paper de “víctima” de la situació i, d’altra banda, hem d’evitar fer servir la situació per exercir control sobre la nostra parella.
Si els dubtes t’assetgen cal que, de manera calmada, puguis parlar amb la teva parella amb sinceritat i honestedat
Dit tot això, ningú està exempt de tenir una parella que li sigui infidel però la gelosia no podrà evitar aquest mal. Les garanties en temes emocionals no existeixen i aquesta veritat forma part de les relacions humanes.
Mite 3: l’amor ho pot tot
No, l’amor no ho pot tot. Crec que l’amor d’un ésser humà cap a un altre és alguna de les coses més boniques que podem agrair al fet de ser éssers racionals i sentir emocions vers el món que ens envolta. Dit això, aquest mite fa referència a la persona estimada i aquesta persona, per molt que ens estimi o l’estimem no ens pot ajudar en totes les situacions. Hi ha obstacles que els podrem superar gràcies al nostre propi esforç, a l’ajuda de professionals, al suport d’amics, etc. Altres obstacles no els podrem superar però podrem aprendre d’ells per afrontar-los amb més èxit la propera vegada que es presentin en el nostre camí.
Tenir idees rígides sobre l’amor i la parella pot portar-nos a conflictes importants.
Pel que fa a la frase del mite que “una parella podrà superar les seves dificultats si hi ha amor vertader” cal dir que no totes les persones som compatibles i que, a més, anem canviant amb el temps. De vegades, l’amor amb el nostre ésser estimat té la seva fi i un de les últimes mostres d’afecte pot ser facilitar la fi de la relació d’una manera civilitzada i respectuosa.
Mite 4: Si estàs enamorada o enamorat de la teva parella no et sents atret per altres persones
No. Tenir relacions afectives i sexuals únicament amb la nostra parella -el que coneixem com monogàmia- és una construcció social que forma part de la nostra cultura. Dit això, és un compromís que, lliurement, les parelles poden acordar (o no). Després de la fase d’enamorament i que la passió hagi disminuït de manera notable, és normal que puguem sentir atracció cap a altres persones (física i/o emocionalment). Dependrà de l’acord que tinguem amb la nostra parella com actuarem. Així doncs, sentir atracció per altres persones pot ser natural.
En definitiva, els prínceps blaus no existeixen i les princeses que esperen passivament poden avorrir-se i desesperar. Tant dones com homes sentim la necessitat d’afecte en algun moment de la nostra vida i aquest afecte es pot manifestar de diferents maneres. Tenir idees rígides sobre l’amor i la parella pot portar-nos a conflictes importants perquè correm el risc de no gaudir del que tenim. Aquestes creences també ens poden portar a tenir exigències amb la nostra parella o amb nosaltres mateixos i poden ser la causa del deteriorament de la nostra relació o no permetre trobar un/a company/a perquè ningú compleix amb el perfil exigit.
Els mites són creences irracionals que totes i tots tenim integrats d’alguna manera. Tot i així, si creus que aquestes creences estan perjudicant la teva relació de parella pots trucar al 644 48 48 89 per demanar cita. En el treball psicoterapèutic individual o en la teràpia de parella (segons sigui necessari) analitzarem, entre altres coses, l’origen d’aquestes creences i intentarem flexibilitzar-les perquè no siguin tan rígides i no interfereixin en el teu dia a dia causant problemes i malestar.
Roca Balagué
Psicòleg Col·legiat 16563
Psicologia Roca
Consulta de Psicologia a Barcelona
